Hace ya varias semanas atrás estaba con mi hija preparando gelatina de postre, postre que las dos disfrutamos enormemente a pesar de su simpleza sobre todo si está bañado con leche condensada azucarada hummmmmmm.
Llegó el momento de verter el líquido en los moldecitos dispuestos para ser llenados y mi hija me dice con tono muy preocupado “Mamá no creo que alcance la gelatina para todos los moldecitos que pusiste” y yo le respondí “Si va a alcanzar, a veces las apariencias engañan” con cara de sabiduría.
En eso terminé de llenar todos los moldecitos sin que faltara gelatina para ninguno y mi hija pensativa me miraba y dijo “mamá tenias toda la razón, si alcanzó para todos los moldes”.
Pocos días después estando sentados a la mesa mi hija interrumpió entre una conversación entre mi marido y yo y le dijo “papá, a veces las apariencias engañan”.
Como fue algo sorpresivo mi marido la miró y le preguntó ¿y esa frase de dónde la sacaste? A lo que muy tranquila ella le dice “mi mamá me lo dijo el otro día, ¿cierto mamá que el otro día cuando lo de la gelatina una apariencia nos engañó?
Mi marido y yo nos miramos y sonreímos...
Si Anny, el otro día una apariencia nos engañó.
lunes, abril 30, 2007
viernes, abril 13, 2007
Temblor
Anoche poco antes de la una de la madrugada aquí en el D.F. nos bamboleamos un buen rato, hubo un temblor de grado 6.3 en la escala de Richter seguido por algunas réplicas.
Dentro de todo en situaciones como esas yo soy una mujer serena, entiéndase que no salgo corriendo despavorida y gritando como enajenada, ni me paralizo de miedo.
Estaba yo acomodándome para dormirme después de un largo día cuando sentí que mi linda y acogedora camita se movía de un lado a otro, esperé un momento prudente para ver si se pasaba o seguía, como siguió desperté a mi pobre maridito que dormía como un tronco, cosa que en verdad envidio profundamente porque él duerme aunque se desate el Apocalipsis y los cuatro jinetes le cabalguen por encima en plan de estampida y luego la tortuga que sostiene el mundo se le deje caer en la cabeza. en fin, la cosa es que desperté al pobre hombre el que dio un salto del susto (susto que produje yo, no el temblor).
Le informé que la tierra se meneaba cual gelatina y nos levantamos, él a supervisar el sueño de mis dos angelitos que no se dieron por enterados del famoso sismo y yo a buscar una linterna (lámpara sorda como le dicen en México) por si la luz se cortaba (para los puristas, si sé que lo que se corta es la energía eléctrica y no la luz, pero la costumbre pesa).
Demoró pero finalmente el edificio dejó de bambolearse cual péndulo y regresamos a la cama, mi marido cayó en los brazos de Morfeo de inmediato y yo me quedé despierta por toda la eternidad pensando si este era sólo un temblorcito o si luego se vendría el cataclismo de cataclismos...
Debo confesar que nunca le he tenido miedo a los temblores pero después de experimentar en 1985 el terremoto que sacudió en marzo la zona central de Chile me quedó esa cosa de que con cada pequeña sacudida que la tierra se da yo me quedo esperando que luego venga el terremoto y todo en casa se caiga y la gente salga de sus casas despavoridas y se corte la luz y el agua y el gas y todo el descalabro que queda cuando a la naturaleza se le ocurre recordarnos que si se le antoja nos traga con todo y zapatos...
La cosa es que anoche esperé pero del cansancio terminé dormida cual tronco igual que mi marido...
Hoy en los noticieros y periódicos pude enterarme que salvo algunas personas asustadas y con muy justa razón considerando que en Ciudad de México en septiembre de 1985 con el terremoto que los azotó la ciudad quedó parcialmente destruida, nada más pasó.
Dentro de todo en situaciones como esas yo soy una mujer serena, entiéndase que no salgo corriendo despavorida y gritando como enajenada, ni me paralizo de miedo.
Estaba yo acomodándome para dormirme después de un largo día cuando sentí que mi linda y acogedora camita se movía de un lado a otro, esperé un momento prudente para ver si se pasaba o seguía, como siguió desperté a mi pobre maridito que dormía como un tronco, cosa que en verdad envidio profundamente porque él duerme aunque se desate el Apocalipsis y los cuatro jinetes le cabalguen por encima en plan de estampida y luego la tortuga que sostiene el mundo se le deje caer en la cabeza. en fin, la cosa es que desperté al pobre hombre el que dio un salto del susto (susto que produje yo, no el temblor).
Le informé que la tierra se meneaba cual gelatina y nos levantamos, él a supervisar el sueño de mis dos angelitos que no se dieron por enterados del famoso sismo y yo a buscar una linterna (lámpara sorda como le dicen en México) por si la luz se cortaba (para los puristas, si sé que lo que se corta es la energía eléctrica y no la luz, pero la costumbre pesa).
Demoró pero finalmente el edificio dejó de bambolearse cual péndulo y regresamos a la cama, mi marido cayó en los brazos de Morfeo de inmediato y yo me quedé despierta por toda la eternidad pensando si este era sólo un temblorcito o si luego se vendría el cataclismo de cataclismos...
Debo confesar que nunca le he tenido miedo a los temblores pero después de experimentar en 1985 el terremoto que sacudió en marzo la zona central de Chile me quedó esa cosa de que con cada pequeña sacudida que la tierra se da yo me quedo esperando que luego venga el terremoto y todo en casa se caiga y la gente salga de sus casas despavoridas y se corte la luz y el agua y el gas y todo el descalabro que queda cuando a la naturaleza se le ocurre recordarnos que si se le antoja nos traga con todo y zapatos...
La cosa es que anoche esperé pero del cansancio terminé dormida cual tronco igual que mi marido...
Hoy en los noticieros y periódicos pude enterarme que salvo algunas personas asustadas y con muy justa razón considerando que en Ciudad de México en septiembre de 1985 con el terremoto que los azotó la ciudad quedó parcialmente destruida, nada más pasó.
martes, marzo 20, 2007
Blueberries
Los días lunes cuando llevo a mis hijos a su terapia aprovecho de ir a una cafetería con otras mamás, ellas siempre toman café capuchino, en cambio yo cuando hace calor prefiero un té helado, en esta cafetería en particular me gusta el té helado de arándanos.
Hace un par de semanas atrás nos sentamos en la mesa acostumbrada y llegó un chico a tomar la orden, yo pedí amablemente un té helado de arándanos, tamaña fue mi sorpresa cuando el simpático jovencito me informó que no tenía té helado de arándanos, sólo tenía de Blueberries.
Nos miramos silenciosamente y sonreímos todas.
Sin Comentarios...
Hace un par de semanas atrás nos sentamos en la mesa acostumbrada y llegó un chico a tomar la orden, yo pedí amablemente un té helado de arándanos, tamaña fue mi sorpresa cuando el simpático jovencito me informó que no tenía té helado de arándanos, sólo tenía de Blueberries.
Nos miramos silenciosamente y sonreímos todas.
Sin Comentarios...
lunes, enero 22, 2007
Ineptitud (otra más de vendedores)
En el Diccionario en línea de la Real Academia Española de la lengua dice:
INEPTITUD
(Del latin ineptitudo)
Inhabilidad, falta de aptitud o de capacidad
Yo agregaría la foto de la chica que me atendió ayer...
Estaba ayer domingo en el supermercado comprando y cuando terminamos y salimos de la línea de cajas mi hija nos recordó que era hora de la comida (almuerzo para los chilenos) y estando al ladito de un Mc Donald decidí comprarles unas nugget de pollo para aplacar los rugidos de panza de mis hijos.
Me acerqué al mostrador y pregunté cuanto costaban las nugget, enterada ya de los precios pedí una orden de 10 piezas, entonces se empezó a complicar la cosa, no tenían y se demoraban 3 minutos, yo pensé 3 minutos no son nada así que, bueno espero 3 minutos.
Esperé como la dama que soy pacientemente los 5 minutos que demoró la señorita en regresar con la cajita con 10 piezas mientras mi marido me hacía toda clase de gestos para que me apurara porque los niños estaban aburridos y hambrientos.
Entonces, por fin, la señorita se dio al trabajo de cobrarme, pero la caja estaba ocupada y por algún misterio desconocido estaba totalmente imposibilitada de usar la caja que estaba al lado, de todas maneras me cobró los $36 y me dio mi cambio (pagué con un billete de $100) Pero para mi mala suerte la señorita que estaba justo delante mio en la caja había pagado noventa y pico de pesos con un billete de $1000 (que son pelito menos de 100 dólares)
Pregunté yo por mi recibo (boleta en chileno) y me dijo la chica que como estaba ocupada la caja no podía darme mi recibo, que si quería podía esperar a que la caja se desocupara.
El encargado de tienda que se llama muy ampulosamente "gerente de local" hacía toda clase de cosas para descubrir si era un billete falso el que le había dado la chica... lo revisó frente a la luz, lo sobajeo en sus manos, lo restregó con un papel blanco, desapareció por más de un minuto completito con el billete para luego de todo eso darle el cambio a la chica que a estas alturas estaba más que molesta y repetía "oye si es verdadero".
Entonces por fin me podían hacer mi recibo... y el gertente lo hizo él mismo (que honor para mi), pero lo hizo mál, lo extendió por una cajita de 4 piezas, se lo regresé y le hice ver el error, con evidente molestia lo hizo otra vez, y adivienen... otra vez mal, ahora por 6 piezas, yo entre risa y rabia le recordé que ya le había dicho que pagaba una orden de 10 piezas y él todavía más molesto que yo me dijo que la chica le había dicho primero que eran 4 y luego que eran 6, finalmente pude salir con el famoso recibo por 10 piezas de nugget...
Por la cara del gerente calculo que a la chica que me atendió le iba a ir medio mal en cuanto terminaran de atender a las personas que se habían juntado frente al mostrador mientras todo esto pasaba...
Asi como ponen muy orgullosos la foto del "empleado del mes" podrían poner también la del "inepto de la semana" como para saber, digo yo, y ver si puedes hacerle el quite a que te atienda...
INEPTITUD
(Del latin ineptitudo)
Inhabilidad, falta de aptitud o de capacidad
Yo agregaría la foto de la chica que me atendió ayer...
Estaba ayer domingo en el supermercado comprando y cuando terminamos y salimos de la línea de cajas mi hija nos recordó que era hora de la comida (almuerzo para los chilenos) y estando al ladito de un Mc Donald decidí comprarles unas nugget de pollo para aplacar los rugidos de panza de mis hijos.
Me acerqué al mostrador y pregunté cuanto costaban las nugget, enterada ya de los precios pedí una orden de 10 piezas, entonces se empezó a complicar la cosa, no tenían y se demoraban 3 minutos, yo pensé 3 minutos no son nada así que, bueno espero 3 minutos.
Esperé como la dama que soy pacientemente los 5 minutos que demoró la señorita en regresar con la cajita con 10 piezas mientras mi marido me hacía toda clase de gestos para que me apurara porque los niños estaban aburridos y hambrientos.
Entonces, por fin, la señorita se dio al trabajo de cobrarme, pero la caja estaba ocupada y por algún misterio desconocido estaba totalmente imposibilitada de usar la caja que estaba al lado, de todas maneras me cobró los $36 y me dio mi cambio (pagué con un billete de $100) Pero para mi mala suerte la señorita que estaba justo delante mio en la caja había pagado noventa y pico de pesos con un billete de $1000 (que son pelito menos de 100 dólares)
Pregunté yo por mi recibo (boleta en chileno) y me dijo la chica que como estaba ocupada la caja no podía darme mi recibo, que si quería podía esperar a que la caja se desocupara.
El encargado de tienda que se llama muy ampulosamente "gerente de local" hacía toda clase de cosas para descubrir si era un billete falso el que le había dado la chica... lo revisó frente a la luz, lo sobajeo en sus manos, lo restregó con un papel blanco, desapareció por más de un minuto completito con el billete para luego de todo eso darle el cambio a la chica que a estas alturas estaba más que molesta y repetía "oye si es verdadero".
Entonces por fin me podían hacer mi recibo... y el gertente lo hizo él mismo (que honor para mi), pero lo hizo mál, lo extendió por una cajita de 4 piezas, se lo regresé y le hice ver el error, con evidente molestia lo hizo otra vez, y adivienen... otra vez mal, ahora por 6 piezas, yo entre risa y rabia le recordé que ya le había dicho que pagaba una orden de 10 piezas y él todavía más molesto que yo me dijo que la chica le había dicho primero que eran 4 y luego que eran 6, finalmente pude salir con el famoso recibo por 10 piezas de nugget...
Por la cara del gerente calculo que a la chica que me atendió le iba a ir medio mal en cuanto terminaran de atender a las personas que se habían juntado frente al mostrador mientras todo esto pasaba...
Asi como ponen muy orgullosos la foto del "empleado del mes" podrían poner también la del "inepto de la semana" como para saber, digo yo, y ver si puedes hacerle el quite a que te atienda...
Creatividad e innovación
Bueno, así se llamaba (quizá aún se llame) una asignatura de tipo humanista en la universidad...
donde, dicho sea de paso, no aprendí nada de creatividad e innovación, esas cosas ya las traía y se han agudizado notablemente desde que me convertí en madre.
Los niños pequeños ( y algunos grandes también) tienden a pasar por un periodo en el que no quieren probar nada nuevo y especialmente si eso es de origen vegetal .
Mi hija mayor por ejemplo, cuando tenía como 3 años decidió que no comería más manzanas, ni melones, ni brocoli, ni nada que pareciera o se sospechara que provenía de alguna hoja verde, en realidad se negaba a todo vegetal que no fuera fresa (en chile lease frutilla).
Y ahí estaba yo desarmada tratando de descubrir como traspasar este bloqueo vegetal de mi hija... Un día se me ocurrió decirle que no era manzana sino que eran palitos blancos (había cortado la manzana con el aparatejo para hacer papas fritas tipo bastón) y resultó que los "palitos blancos" le encantaron porque eran frescos y dulces. Envalentonada con este resultado agarré y con paciencia de madre (que es en general mayor a la paciencia de santo) me puse a hacer bolitas de melón y obviamente le encantaron las pelotas verdes (eran de melón tuna).
Fue de esta manera que en mi casa ya no se comieron vegetales sino que palitos blancos, pelotas verdes, rojas o anaranjadas (por melón, sandía y papaya miradol), arbolitos miniatura (lease brocoli) y hace no mucho que se agregó la sopa de dinosaurio (crema de chícharos o arvejas) al igual que la sopa de lagartija (creación de mi madre ante la negativa de comer espinacas de mi sobrino).
Está en proceso inventar algo para la lechuga, espero que algo se me ocurra (acepto sugerencias)...
Que mayor prueba de creatividad que lograr que los niños coman vegetales?
donde, dicho sea de paso, no aprendí nada de creatividad e innovación, esas cosas ya las traía y se han agudizado notablemente desde que me convertí en madre.
Los niños pequeños ( y algunos grandes también) tienden a pasar por un periodo en el que no quieren probar nada nuevo y especialmente si eso es de origen vegetal .
Mi hija mayor por ejemplo, cuando tenía como 3 años decidió que no comería más manzanas, ni melones, ni brocoli, ni nada que pareciera o se sospechara que provenía de alguna hoja verde, en realidad se negaba a todo vegetal que no fuera fresa (en chile lease frutilla).
Y ahí estaba yo desarmada tratando de descubrir como traspasar este bloqueo vegetal de mi hija... Un día se me ocurrió decirle que no era manzana sino que eran palitos blancos (había cortado la manzana con el aparatejo para hacer papas fritas tipo bastón) y resultó que los "palitos blancos" le encantaron porque eran frescos y dulces. Envalentonada con este resultado agarré y con paciencia de madre (que es en general mayor a la paciencia de santo) me puse a hacer bolitas de melón y obviamente le encantaron las pelotas verdes (eran de melón tuna).
Fue de esta manera que en mi casa ya no se comieron vegetales sino que palitos blancos, pelotas verdes, rojas o anaranjadas (por melón, sandía y papaya miradol), arbolitos miniatura (lease brocoli) y hace no mucho que se agregó la sopa de dinosaurio (crema de chícharos o arvejas) al igual que la sopa de lagartija (creación de mi madre ante la negativa de comer espinacas de mi sobrino).
Está en proceso inventar algo para la lechuga, espero que algo se me ocurra (acepto sugerencias)...
Que mayor prueba de creatividad que lograr que los niños coman vegetales?
miércoles, diciembre 13, 2006
A Contrapelo
Hace como año y medio cuando estaba recién llegada a México un amigo me preguntó si ya me había acostumbrado o si algo me resultaba a “contra pelo”.
En ese momento nada me resultaba complicado en demasía... no había nada que se me hiciera a “contra pelo”.
Pero entonces el tiempo pasó y por ahí las costumbres diferentes se empezaron a colar en mi casa que hasta cierto punto era un reducto de la cultura sureña (una mezcla de Chile y Argentina).
Hasta que un día cuando llamo a mi hija ella me responde “mande mamá” y yo me quedé de una pieza. Me sonó tan profundamente extraño, tan de otro siglo, me sentí como el conquistador europeo frente al humillado indígena que optaba por la sumisión y respondía al llamado con un “mande patrón” y la cabeza gacha.
Cuando logré recuperar el habla le pregunté a mi hija por qué me respondía “mande” si con un simple que, o un diga bastaba... y mi hija con carita de pena me dice que la maestra de su colegio le había dicho que se debía responder mande porque decir qué era de mala educación y era una forma irrespetuosa de contestar...
Cuando se me pasaron las ganas de irme al colegio y sacarle los ojos con una cuchara a la famosa maestra de mi hija pude decirle a esa pequeña enanita que aún no cumplía 5 años que lo que pasaba era que nosotros éramos de otro lugar y hablábamos diferente y por eso nosotros decíamos si, o diga, y estaba bien...
Obviamente fui al colegio a pedir que me explicaran porqué la falta de tino si ellos habían dicho en la primera entrevista que tuvimos que eran capaces de lidiar con una niña que venía de otro país y obviamente traería costumbres y hasta un acento diferente.
El tiempo ya pasó y el incidente quedó atrás, pero a mi si algo me resulta profundamente molesto es esa costumbre antidiluviana que tienen en México de responder “mande” si con un diga basta y el “que” no es mala educación ni falta de respeto...
El “mande” es lo que me sigue resultando a “contra pelo”.
En ese momento nada me resultaba complicado en demasía... no había nada que se me hiciera a “contra pelo”.
Pero entonces el tiempo pasó y por ahí las costumbres diferentes se empezaron a colar en mi casa que hasta cierto punto era un reducto de la cultura sureña (una mezcla de Chile y Argentina).
Hasta que un día cuando llamo a mi hija ella me responde “mande mamá” y yo me quedé de una pieza. Me sonó tan profundamente extraño, tan de otro siglo, me sentí como el conquistador europeo frente al humillado indígena que optaba por la sumisión y respondía al llamado con un “mande patrón” y la cabeza gacha.
Cuando logré recuperar el habla le pregunté a mi hija por qué me respondía “mande” si con un simple que, o un diga bastaba... y mi hija con carita de pena me dice que la maestra de su colegio le había dicho que se debía responder mande porque decir qué era de mala educación y era una forma irrespetuosa de contestar...
Cuando se me pasaron las ganas de irme al colegio y sacarle los ojos con una cuchara a la famosa maestra de mi hija pude decirle a esa pequeña enanita que aún no cumplía 5 años que lo que pasaba era que nosotros éramos de otro lugar y hablábamos diferente y por eso nosotros decíamos si, o diga, y estaba bien...
Obviamente fui al colegio a pedir que me explicaran porqué la falta de tino si ellos habían dicho en la primera entrevista que tuvimos que eran capaces de lidiar con una niña que venía de otro país y obviamente traería costumbres y hasta un acento diferente.
El tiempo ya pasó y el incidente quedó atrás, pero a mi si algo me resulta profundamente molesto es esa costumbre antidiluviana que tienen en México de responder “mande” si con un diga basta y el “que” no es mala educación ni falta de respeto...
El “mande” es lo que me sigue resultando a “contra pelo”.
jueves, octubre 12, 2006
Si quieres que Dios se ría cuéntale tus planes
Eso fue lo que me dijo hace muuucho tiempo un amigo que era seminarista, y es que el dichito ese se me viene a la cabeza muy seguido este último tiempo.
Debe ser por esto de que acabo de mudarme de casa otra vez (esta es la sexta casa en la que vivo desde que me casé) y yo definitivamente odio las mudanzas, de verdad me ponen de mal humor, me deprimen, me ponen ansiosa, nerviosa, gruñona, hasta me dan jaquecas de sólo pensar en ellas. Debo reconocer que esta vez casi todo el trabajo pesado lo hizo mi maridito (lindo él) pero eso no quita que me pase todo lo que describí antes...
Y yo que siempre creí que me casaría y compraría una casita y viviría en ella hasta que los nietos me visitaran, Dios debe haberse matado de la risa cuando yo en mi inocencia pensaba eso...
Y no para ahí... resulta que yo nunca me quise ir a vivir a Santiago en Chile porque no me gustan las ciudades grandes y resulta que terminé viviendo 4 años en Buenos Aires y después me vine a México D.F. la peor parte es que ya hasta le agarré gustito a esto de vivir en una ciudad enorme...
Por otro lado yo siempre me proyecté como una mujer profesional que trabajaba fuera de casa y todo el rollo, pero resulta que cuando nació mi hija preferí quedarme en casa y cuidar de mi cachorrita cosa que se reafirmó cuando nació mi hijo y ahora que pienso en trabajar otra vez tengo todo un lío porque no quiero dejar de estar con mis dos huracanes, perdón mis dos hijos...
Definitivamente si es cierto lo que decía mi amigo yo le he dado a Dios material para matarse de la risa por un buen tiempecito...
domingo, septiembre 10, 2006
Burrocracia
Por ejemplo alguna vez para algún trámite me pidieron mi carné de identidad y mi certificado de nacimiento, ustedes dirán, esto es normal, pero yo me puse a pensar, para que quieren el certificado de nacimiento si estoy frente a la ventanilla con mi carné de identidad en mano es obviamente porque nací, para qué necesitan el certificado, no es para establecer mi identidad puesto que para eso está el famoso carné (por algo se llama carné de identidad).
En fin, estando en México me ha picado el gusanito de trabajar otra vez y encontré un aviso que me pareció interesante, claro que para este trabajo no les alcanza con que yo tenga un título universitario, noooo ellos necesitan un certificado que compruebe que tengo la preparatoria terminada (entiéndase la enseñanza media de Chile) y este debe ser válido ante la Secretaría de Educación Pública (SEP).
Me fui, de no muy buena gana debo confesar, a la famosa SEP a averiguar como le hago para validar mis estudios.
Obviamente tuve que esperar en una simpática cola una eternidad para que me dieran alguna información, yo inocente y confiada le pregunto al señor que me atendió si con validar mi título ellos me dan el certificado que requiero por lo del trabajo y en respuesta obtuve...
"Mire señorita, no es lo mismo usted si quiere puede validar su título pero también tiene que validar la preparatoria para que le demos el certificado, aunque de todas maneras para validar su título primero debe validar su preparatoria (léase el segundo, tercero y cuarto medio de Chile) pero para validar su preparatoria tiene que validar primero la secundaria (léase el séptimo y octavo básico además del primero medio) y para validarlos tiene que traerme los certificados de cada uno de esos cursos con las calificaciones y además las licenciaturas de enseñanza básica y media".
Pero esto no es todo, con los certificados no alcanza, además hay que dedicarse a juntar timbres (o sellos), entonces para que sean válidos tienen que venir visados por:
- El consulado de México en Chile
- El Ministerio de Educación y
- El Ministerio de Relaciones Exteriores de Chile.
Y agregó el amable funcionario "después de que haga esto puede si quiere validar su título para lo que tiene que traer el certificado de título y el de las materias con calificaciones también visados por los ministerios que le dije y el consulado, pero para todo esto tendría que ir a otra oficina porque en esta no nos dedicamos a esos trámites".
Yo me quedé pensando, si tengo un título universitario es porque terminé la enseñanza media y obviamente si terminé la media es porque antes terminé la básica, ¿qué afán tienen de hacerte juntar papelitos?
Y como si fuera poco, el Consulado cobra por cada certificadito nada menos que $36 Dólares...
lunes, abril 17, 2006
Y a Propósito de autos
Ya que estaba hablando de autos hay algunas cosas que no entiendo y quizás alguien por ahí me las pueda explicar...
¿Por qué cuando pones la luz de giro o intermitente para cambiar de carril el auto que está atrás acelera para no dejarte pasar?
¿Por qué los Valet Parking mueven todo; asiento, espejos retrovisores, y hasta la estación de radio para estacionar un auto a 20 metros de donde tú se los dejaste?
¿Por qué el que está detrás de ti siempre se da cuenta del cambio de luz del semáforo antes que tú?
¿Alguien tiene alguna idea?
¿Por qué cuando pones la luz de giro o intermitente para cambiar de carril el auto que está atrás acelera para no dejarte pasar?
¿Por qué los Valet Parking mueven todo; asiento, espejos retrovisores, y hasta la estación de radio para estacionar un auto a 20 metros de donde tú se los dejaste?
¿Por qué el que está detrás de ti siempre se da cuenta del cambio de luz del semáforo antes que tú?
¿Alguien tiene alguna idea?
viernes, marzo 24, 2006
Otra de Vendedores
Andaba yo curioseando autos y me metí a una concesionaria Chevrolet a preguntar por unas Suv’s y descubrí a una vendedora realmente interesante...
Yo: me interesa el modelo HHR
Vendedora: ah, ese es un prototipo de la primera suburvan.(que si mal no recuerdo es como de los años 50)
Bueno pensé yo, se traspapeló y eligió mal la palabra, habrá pensado decir homenaje.
Yo: ¿y qué cilindrada tiene este modelo?
Vendedora: es de 6 cilindros
Bueno pensé yo, quizás acá en México no le dicen cilindrada a la capacidad del motor.
Yo: ¿y en cuanto al espacio interior la Equinox es más o menos espaciosa que la Meriva?
Vendedora: Es que la Meriva es otra cosa.
Bueno pensé yo, claro que la Meriva es otra cosa pero yo no pregunté eso...
Yo: y comparando el modelo Escape de la Ford con la Equinox de ustedes ¿qué diferencias hay?
Vendedora: Lo que pasa es que Ford es Ford y Chevrolet es Chevrolet.
Bueno pensé yo, definitivamente eso es verdad...
Como estaba con mi marido él preguntó por los planes de financiamiento y la vendedora (tan amable ella) nos hizo pasar a su cubículo para ver en la computadora una cotización.
Pero teníamos un problema horroroso, la computadora andaba mal, no funcionaba correctamente porque la ventana estaba corrida hacia la derecha y no permitía ver toda la información.
Desesperada la vendedora llama a un chico que iba pasando para que la ayude en tan difícil trance, mientras mi marido y yo compartíamos sonrisas cómplices y tratábamos de no retorcernos de risa.
El chico llegó y amablemente se hizo del mouse y movió la ventana hacia la izquierda solucionándole esté tecnológico conflicto a la vendedora.
Luego de un rato de tratar de hacerle entender a la vendedora que lo que queríamos saber era la tasa de interés y no el valor de la cuota mensual nos dimos por vencidos y salimos del lugar.
Conclusión: los automóviles son objetos que se venden solos puesto que los vendedores no tienen ni pálida idea de que están vendiendo.
Y eso que no quise preguntarle por la diferencia de motores con cilindros en V o en línea...
Pueden ojear por si les interesa www.hhr.com.mx o www.ford.com.mx
Yo: me interesa el modelo HHR
Vendedora: ah, ese es un prototipo de la primera suburvan.(que si mal no recuerdo es como de los años 50)
Bueno pensé yo, se traspapeló y eligió mal la palabra, habrá pensado decir homenaje.
Yo: ¿y qué cilindrada tiene este modelo?
Vendedora: es de 6 cilindros
Bueno pensé yo, quizás acá en México no le dicen cilindrada a la capacidad del motor.
Yo: ¿y en cuanto al espacio interior la Equinox es más o menos espaciosa que la Meriva?
Vendedora: Es que la Meriva es otra cosa.
Bueno pensé yo, claro que la Meriva es otra cosa pero yo no pregunté eso...
Yo: y comparando el modelo Escape de la Ford con la Equinox de ustedes ¿qué diferencias hay?
Vendedora: Lo que pasa es que Ford es Ford y Chevrolet es Chevrolet.
Bueno pensé yo, definitivamente eso es verdad...
Como estaba con mi marido él preguntó por los planes de financiamiento y la vendedora (tan amable ella) nos hizo pasar a su cubículo para ver en la computadora una cotización.
Pero teníamos un problema horroroso, la computadora andaba mal, no funcionaba correctamente porque la ventana estaba corrida hacia la derecha y no permitía ver toda la información.
Desesperada la vendedora llama a un chico que iba pasando para que la ayude en tan difícil trance, mientras mi marido y yo compartíamos sonrisas cómplices y tratábamos de no retorcernos de risa.
El chico llegó y amablemente se hizo del mouse y movió la ventana hacia la izquierda solucionándole esté tecnológico conflicto a la vendedora.
Luego de un rato de tratar de hacerle entender a la vendedora que lo que queríamos saber era la tasa de interés y no el valor de la cuota mensual nos dimos por vencidos y salimos del lugar.
Conclusión: los automóviles son objetos que se venden solos puesto que los vendedores no tienen ni pálida idea de que están vendiendo.
Y eso que no quise preguntarle por la diferencia de motores con cilindros en V o en línea...
Pueden ojear por si les interesa www.hhr.com.mx o www.ford.com.mx
miércoles, marzo 08, 2006
Día Internacional de la Mujer
A mi se me hace difícil ver este día como una celebración, me pasa desde que hace ya muchos años descubrí por que era el 8 de marzo el día internacional de la mujer. No me termina de cerrar que celebremos el día de la mujer el día en que conmemoramos la matanza de las obreras que luchaban por mejores condiciones de trabajo (Nueva York 1857).
De todas maneras me resulta agradable cuando alguien me dice feliz día, pero por otro lado me parece que este día es en realidad el recordatorio anual de que hay millones de mujeres en el mundo que la pasan mal, muy mal.
Hoy por ejemplo leía que las mujeres que representan aproximadamente al 50% de la población les tocan 2/3 de las horas de trabajo pero reciben sólo el 10% del ingreso y son dueñas de sólo el 1% de la propiedad. Pero esto es sólo una parte del asunto, hay que agregar que a 1 de cada 4 mujeres les toca sufrir violencia familiar, 1 de cada cuatro
ha sufrido una violación o un intento de... y 1 de cada 4 son objeto de acoso sexual en el trabajo o espacios públicos.
Y si lo piensan 1 de 4 es bastante, demasiado para mi gusto, y es que hay pequeñas cosas que son tan comunes que se terminan por aceptar sin entender la violencia que llevan intrínsecas, por ejemplo el típico agarrón en el trasero, que es un aprovechamiento vil y cobarde y que violenta el cuerpo de la mujer que es víctima sin embargo estoy segura que si le preguntas a varias mujeres si alguna vez les dieron un agarrón la mayoría dirá que si, pero si les preguntas si han sido víctimas de acoso dirán que no.
Para mi es bastante claro que las mujeres somos un grupo vulnerable, tan vulnerables que muchas aún no saben que su vida no tiene que ser así, que sus padres, hermanos y maridos no tienen derecho a golpearlas ni a abusar de ellas.
La repartija no ha sido justa en este mundo que se dice tan avanzado, a las mujeres les ha tocado bastante de trabajo y responsabilidades mientras a los hombres les ha tocado mucho de derechos y poder.
Siendo chilena muchas personas me felicitaron porque ahora Chile eligió una presidente mujer, viéndolo como muestra de madurez social. Espero el día en que el hecho de que una mujer sea elegida presidente de su país sea tan normal que ya no sea una noticia. Claro es que espero sentada...
De todas maneras me resulta agradable cuando alguien me dice feliz día, pero por otro lado me parece que este día es en realidad el recordatorio anual de que hay millones de mujeres en el mundo que la pasan mal, muy mal.
Hoy por ejemplo leía que las mujeres que representan aproximadamente al 50% de la población les tocan 2/3 de las horas de trabajo pero reciben sólo el 10% del ingreso y son dueñas de sólo el 1% de la propiedad. Pero esto es sólo una parte del asunto, hay que agregar que a 1 de cada 4 mujeres les toca sufrir violencia familiar, 1 de cada cuatro
ha sufrido una violación o un intento de... y 1 de cada 4 son objeto de acoso sexual en el trabajo o espacios públicos.
Y si lo piensan 1 de 4 es bastante, demasiado para mi gusto, y es que hay pequeñas cosas que son tan comunes que se terminan por aceptar sin entender la violencia que llevan intrínsecas, por ejemplo el típico agarrón en el trasero, que es un aprovechamiento vil y cobarde y que violenta el cuerpo de la mujer que es víctima sin embargo estoy segura que si le preguntas a varias mujeres si alguna vez les dieron un agarrón la mayoría dirá que si, pero si les preguntas si han sido víctimas de acoso dirán que no.
Para mi es bastante claro que las mujeres somos un grupo vulnerable, tan vulnerables que muchas aún no saben que su vida no tiene que ser así, que sus padres, hermanos y maridos no tienen derecho a golpearlas ni a abusar de ellas.
La repartija no ha sido justa en este mundo que se dice tan avanzado, a las mujeres les ha tocado bastante de trabajo y responsabilidades mientras a los hombres les ha tocado mucho de derechos y poder.
Siendo chilena muchas personas me felicitaron porque ahora Chile eligió una presidente mujer, viéndolo como muestra de madurez social. Espero el día en que el hecho de que una mujer sea elegida presidente de su país sea tan normal que ya no sea una noticia. Claro es que espero sentada...
LOST II
Ya que estuve hablando de cosas perdidas...
Esto de estar en una ciudad nueva y desconocida puede resultar realmente excitante, pero también particularmente molesto cuando tratas de llegar a un lugar y apareces en otro completamente distinto.
Me habían comentado que perderse en Ciudad de México era común, pero la verdad es que esta ciudad es un laberinto, entre calles diagonales y circulares (si, leyeron bien hay calles circulares de todos los tamaños) ni con mapa en mano es fácil ir de un lugar a otro y eso sin contar con el tráfico que es una tortura china.
Para muestra saldremos desde la puerta de mi casa y:
Tomaremos por la derecha hasta la esquina y luego cruzaremos la calle, doblaremos en la esquina a la izquierda, caminaremos 4 cuadras y llegaremos a la calle Insurgentes
Ahora, otra vez desde la puerta de mi casa, si tomamos a la izquierda y caminamos hasta la esquina y luego tres cuadras entonces doblamos a la izquierda y caminamos una cuadra más llegaremos a la calle insurgentes.
Parece como la dimensión desconocida pero es la realidad... El detalle es que vivo en una calle elíptica (circuito les dicen por acá) y el otro detalle es que Insurgentes es una avenidota diagonal.
Un consejo, si alguna vez vienes a México DF compra un mapa.
Esto de estar en una ciudad nueva y desconocida puede resultar realmente excitante, pero también particularmente molesto cuando tratas de llegar a un lugar y apareces en otro completamente distinto.
Me habían comentado que perderse en Ciudad de México era común, pero la verdad es que esta ciudad es un laberinto, entre calles diagonales y circulares (si, leyeron bien hay calles circulares de todos los tamaños) ni con mapa en mano es fácil ir de un lugar a otro y eso sin contar con el tráfico que es una tortura china.
Para muestra saldremos desde la puerta de mi casa y:
Tomaremos por la derecha hasta la esquina y luego cruzaremos la calle, doblaremos en la esquina a la izquierda, caminaremos 4 cuadras y llegaremos a la calle Insurgentes
Ahora, otra vez desde la puerta de mi casa, si tomamos a la izquierda y caminamos hasta la esquina y luego tres cuadras entonces doblamos a la izquierda y caminamos una cuadra más llegaremos a la calle insurgentes.
Parece como la dimensión desconocida pero es la realidad... El detalle es que vivo en una calle elíptica (circuito les dicen por acá) y el otro detalle es que Insurgentes es una avenidota diagonal.
Un consejo, si alguna vez vienes a México DF compra un mapa.
viernes, enero 20, 2006
LOST
No me refiero a la súper seguida serie de televisión donde un montón de tipos se quedan atrapados en una islita de lo más misteriosa, no. Me refiero en realidad al misterioso desaparecimiento que ocurre entre la lavadora y la secadora de ropa de esas pequeñas prendas llamadas calcetines.
Pues bien, yo nunca antes había tenido secadora de ropa, entre que eran muy caras y que no resultaban absolutamente necesarias, nunca compré una. Ahora viviendo en un departamento donde no hay espacio destinado al tendedero y con el volumen de ropa para lavar que generan dos niños pequeños, pos ni modo, al llegar aquí compramos una secadora y empezaron las misteriosas desapariciones.
Es que no entiendo como se desvanecen los calcetines de toda la familia, entran a la lavadora (de eso me he asegurado con distintas estrategias) y pasan a la secadora (otras estrategias han sido aplicadas para asegurarme de esto) pero ya que termina el ciclo de secado y empiezo la entretenidísima tarea de doblar la ropa no aparecen los calcetines, y obviamente no es que desaparezcan de a pares hermanables, nooooo desaparecen de a uno como si se pelearan entre las parejas y no quisieran estar juntos nunca más.
Semanas más tardes y sin explicación científica aparente algunos de esos misteriosos desaparecimientos son resueltos por la reaparición del perdido calcetín, pero aún hay algunos que permanecen “missing in action” .
¿Serán abducciones alienígenas? ¿fenómenos poltergaist?
Pues bien, yo nunca antes había tenido secadora de ropa, entre que eran muy caras y que no resultaban absolutamente necesarias, nunca compré una. Ahora viviendo en un departamento donde no hay espacio destinado al tendedero y con el volumen de ropa para lavar que generan dos niños pequeños, pos ni modo, al llegar aquí compramos una secadora y empezaron las misteriosas desapariciones.
Es que no entiendo como se desvanecen los calcetines de toda la familia, entran a la lavadora (de eso me he asegurado con distintas estrategias) y pasan a la secadora (otras estrategias han sido aplicadas para asegurarme de esto) pero ya que termina el ciclo de secado y empiezo la entretenidísima tarea de doblar la ropa no aparecen los calcetines, y obviamente no es que desaparezcan de a pares hermanables, nooooo desaparecen de a uno como si se pelearan entre las parejas y no quisieran estar juntos nunca más.
Semanas más tardes y sin explicación científica aparente algunos de esos misteriosos desaparecimientos son resueltos por la reaparición del perdido calcetín, pero aún hay algunos que permanecen “missing in action” .
¿Serán abducciones alienígenas? ¿fenómenos poltergaist?
viernes, diciembre 02, 2005
Mudarse
He comentado en este espacio sobre las aventuras de salir de tu país para hacer patria en el extranjero, pero omití algo importante LA MUDANZA.
A mí esto de mudarse debería ya hasta gustarme, digo esto considerando que me he mudado 5 veces en 10 años de matrimonio y dos de ellas han sido mudanzas internacionales. Pero la verdad es que me fastidia profundamente, es más, creo sinceramente que ODIO MUDARME, este asunto de agarrar todos tus bártulos para meterlos en cajitas que luego deberán ser transportadas a otro lugar para luego sacarlos de sus cajitas y acomodarlos todos otra vez realmente me desquicia. Quizá me desquicia porque sé que es un tremendo trabajo, cansador, agotador, fatigante (y no sigo porque me quedé sin sinónimos).
Cada vez que pienso en mudanzas tengo la fantasía de que la ciencia ha inventado ya el tele transportador al estilo de star treek, entonces yo estaría con una especie de dispositivo de transporte en la nueva casa y mi marido estaría en la casa que dejamos con un dispositivo similar, yo con un teléfono celular o algo así le diría “amor, mándame el futón ahora” y una serie de lucecitas parpadearían hasta que medio segundo después aparecería en el preciso lugar al que apunté el aparatejo de transporte mi futón. Pero la realidad es que estamos muy lejos de que esta maravilla ocurra.
Cuando me tocó mudarme a Argentina la cosa estuvo complicada, tenía ya a mi hija peluda (mi perrita cocker spaniel) mi hija que era apenas una bebé y mi marido ya estaba al otro lado de la cordillera, es decir que todo ese trabajo extenuante (¡hey! se me ocurrió otro sinónimo) era sólo mío, claro que mis padres estuvieron al pie del cañón ayudando.
De la mudanza, más allá del trabajo típico de embalar, contactar transporte y conseguir documentos varios pero con una variante, hay que hacer un inventario valorado en dólares y poner marca, modelo y número de serie de todo electrodoméstico que vaya e indicar en que bulto se encuentra, a todo esto se suman otros trámites como sacar pasaporte para la bebé y los permisos notariales para que viaje fuera del país además de los documentos necesarios para sacar a un animal del país, entiéndase, certificado médico del veterinario, vacunas, certificado del Servicio Agrícola y Ganadero y pagar en dólares por kilogramo de perro en la línea aérea.
La Segunda mudanza internacional fue hace poquito en febrero de este año acarreando ahora a la hija peluda, a una hija de 4 años y un hijo de 11 meses, volver a juntar todos los documentos que piden, y ahora la cosa se pone entretenida porque como mi hijo menor nació en Argentina viaja con pasaporte argentino, pero el resto de la familia es chilena y viaja con pasaporte chileno así que corrimos entre el consulado de Chile y la Policía Federal de Argentina.
Pero ahora si contratamos una empresa especializada en mudanzas internacionales y un día por la mañana llegaron 5 tipos a embalar la casa, la mitad del tiempo conversaron y se quejaron de sus jefes, otra gran parte del tiempo lo perdieron estorbándose unos a otros y para las tres de la tarde ya estaban cansados y pedían por teléfono que los fueran a buscar. Recuerdo que ese día uno de los embaladores me preguntó que cosas de la cocina iban en la mudanza a lo que yo respondí todo (lo que no iba ya lo habíamos quitado antes).
La mudanza llega a nuestro hogar a cargo de una empresa mexicana y venían 4 o 5 señores a depositar en nuestro departamento en el DF todas las cajas y bultos salidos de Buenos Aires, cuando ya entraron todos al departamento uno de ellos me pregunta si quería yo que me ayudaran a armar algún mueble, yo feliz les digo que si y que por favor me armen el escritorio del computador. En resumen, 4 hombres alrededor de todas las piezas fueron incapaces de armar un escritorio de esos "armelo usted mismo"
Una de las primeras cajas que abrí cuando finalmente llegó la mudanza al D.F. decía Enseres de Cocina y en ella encontré un enorme paquete de papel, eran precisamente dos pliegos de papel blanco, dentro de ellos muy prolijamente envueltita estaba una tapa plástica de Coca Cola desechable, el embalador se había tomado muy a pecho eso de que todo lo que estaba en la cocina iba en la mudanza.
¡Oh Dios, como odio mudarme!
P.S. Quizá otro día me anime y les cuento como es viajar con dos niños pequeños, un perro 9 maletas, un coche de bebé y un asiento de bebé desde Argentina hasta México
A mí esto de mudarse debería ya hasta gustarme, digo esto considerando que me he mudado 5 veces en 10 años de matrimonio y dos de ellas han sido mudanzas internacionales. Pero la verdad es que me fastidia profundamente, es más, creo sinceramente que ODIO MUDARME, este asunto de agarrar todos tus bártulos para meterlos en cajitas que luego deberán ser transportadas a otro lugar para luego sacarlos de sus cajitas y acomodarlos todos otra vez realmente me desquicia. Quizá me desquicia porque sé que es un tremendo trabajo, cansador, agotador, fatigante (y no sigo porque me quedé sin sinónimos).
Cada vez que pienso en mudanzas tengo la fantasía de que la ciencia ha inventado ya el tele transportador al estilo de star treek, entonces yo estaría con una especie de dispositivo de transporte en la nueva casa y mi marido estaría en la casa que dejamos con un dispositivo similar, yo con un teléfono celular o algo así le diría “amor, mándame el futón ahora” y una serie de lucecitas parpadearían hasta que medio segundo después aparecería en el preciso lugar al que apunté el aparatejo de transporte mi futón. Pero la realidad es que estamos muy lejos de que esta maravilla ocurra.
Cuando me tocó mudarme a Argentina la cosa estuvo complicada, tenía ya a mi hija peluda (mi perrita cocker spaniel) mi hija que era apenas una bebé y mi marido ya estaba al otro lado de la cordillera, es decir que todo ese trabajo extenuante (¡hey! se me ocurrió otro sinónimo) era sólo mío, claro que mis padres estuvieron al pie del cañón ayudando.
De la mudanza, más allá del trabajo típico de embalar, contactar transporte y conseguir documentos varios pero con una variante, hay que hacer un inventario valorado en dólares y poner marca, modelo y número de serie de todo electrodoméstico que vaya e indicar en que bulto se encuentra, a todo esto se suman otros trámites como sacar pasaporte para la bebé y los permisos notariales para que viaje fuera del país además de los documentos necesarios para sacar a un animal del país, entiéndase, certificado médico del veterinario, vacunas, certificado del Servicio Agrícola y Ganadero y pagar en dólares por kilogramo de perro en la línea aérea.
La Segunda mudanza internacional fue hace poquito en febrero de este año acarreando ahora a la hija peluda, a una hija de 4 años y un hijo de 11 meses, volver a juntar todos los documentos que piden, y ahora la cosa se pone entretenida porque como mi hijo menor nació en Argentina viaja con pasaporte argentino, pero el resto de la familia es chilena y viaja con pasaporte chileno así que corrimos entre el consulado de Chile y la Policía Federal de Argentina.
Pero ahora si contratamos una empresa especializada en mudanzas internacionales y un día por la mañana llegaron 5 tipos a embalar la casa, la mitad del tiempo conversaron y se quejaron de sus jefes, otra gran parte del tiempo lo perdieron estorbándose unos a otros y para las tres de la tarde ya estaban cansados y pedían por teléfono que los fueran a buscar. Recuerdo que ese día uno de los embaladores me preguntó que cosas de la cocina iban en la mudanza a lo que yo respondí todo (lo que no iba ya lo habíamos quitado antes).
La mudanza llega a nuestro hogar a cargo de una empresa mexicana y venían 4 o 5 señores a depositar en nuestro departamento en el DF todas las cajas y bultos salidos de Buenos Aires, cuando ya entraron todos al departamento uno de ellos me pregunta si quería yo que me ayudaran a armar algún mueble, yo feliz les digo que si y que por favor me armen el escritorio del computador. En resumen, 4 hombres alrededor de todas las piezas fueron incapaces de armar un escritorio de esos "armelo usted mismo"
Una de las primeras cajas que abrí cuando finalmente llegó la mudanza al D.F. decía Enseres de Cocina y en ella encontré un enorme paquete de papel, eran precisamente dos pliegos de papel blanco, dentro de ellos muy prolijamente envueltita estaba una tapa plástica de Coca Cola desechable, el embalador se había tomado muy a pecho eso de que todo lo que estaba en la cocina iba en la mudanza.
¡Oh Dios, como odio mudarme!
P.S. Quizá otro día me anime y les cuento como es viajar con dos niños pequeños, un perro 9 maletas, un coche de bebé y un asiento de bebé desde Argentina hasta México
jueves, noviembre 10, 2005
Sopa de Tortillas
Como a mi me gusta probar cosas nuevas me decidí a tomar sopa de tortillas, muy interesante brevaje, tiene caldo de pollo y tomate, con un poco de chile pasilla, sólo para darle sabor, ¡si claro!, ya les dije que desconfien cuando un mexicano dice que no pica, el chile pasilla pica pero es soportable. Bien, estabamos en el caldo, a este caldo se le agrega queso panela, una especie de queso fresco de color blanco, cuadraditos de palta, una cucharadota de crema espesa y tiritas de tortilla de maiz frita, en algunos lugares le ponen además chicharrón.
Yo se que algunos odian las sopas, incluso hay quienes no las quieren ni regaladas, lo que no entiendo es porque, una sopita entibia el alma en un día de lluvia, inicia maravillosamente el placentero momento del almuerzo o la cena y esta en particular es realmente una experiencia que no se pueden perder si vienen por estas tierras, claro que hay que tener cuidado con las tiras de tortilla porque suelen salpicar y manchar la ropa.
viernes, noviembre 04, 2005
Día de Muertos
Aunque en mi país de origen (Chile) no existe la tradición de celebrar Halloween y esta celebración está recién en los últimos años empezando a colarse desde Estados Unidos, a mi me encanta, me parece divertida, entretenida y hasta positiva puesto que ayuda a los niños a no temerle tan atrozmente a la muerte, los monstruos, los esqueletos y otros del estilo.
Esta es la primera vez que me toca pasar la festividad del día de muertos en ciudad de México y pude presenciar como los mexicanos aún conservan sus ancestrales costumbres en estas fechas, claro que ahora algo mezcladas con las de Halloween.
La idea es más o menos esta, los Aztecas creían que una vez al año los muertos, sus ancestros, venían a la tierra y para esta fecha ellos hacían ofrendas generalmente consistentes en la comida favorita del muerto. Con le llegada de los Españoles a América esta tradición continuó haciéndola coincidir con la celebración Católica de el día de todos los Santos y de los Santos Difuntos (1 y 2 de Noviembre respectivamente). En México son el día de los muertos chiquitos (entiéndase los niños) y de los muertos grandes (los adultos).
En la actualidad se preparan altares donde ponen pan de muertos (un pan dulce con azúcar encima) velitas, un vaso de agua, adornos de papel (guirnaldas y unas especies de mantelitos individuales) fotografías de el o los muertos a quienes está dedicado el altar y calaveritas de chocolate, además de una flor de color amarillo intenso casi anaranjado que se llama cempasúchil. Flor que adorna por estos días buena parte del Paseo de la Reforma.
En los altares cada cosa tiene un significado, se pone un vaso de agua para que sacien la sed y representa el elemento agua, el pan es para que sacien el hambre y representa la tierra, las velas representan el fuego y generalmente se ponen en forma de cruz mostrando los puntos cardinales y los adornos en papel representan la alegría y al viento, en particular las guirnaldas de dos colores representan el vínculo entre la vida y la muerte, y como los muertos no se reflejan en los espejos se pone una foto para que ellos puedan recordar su imagen. La flor de cempasúchil es para que con su aroma ayude a los ancestros a encontrar las ofrendas. Y si el altar es para un niño también ponen juguetes.
La enorme mayoría de los comercios están adornados con imágenes de esqueletos vestidos con ropas tradicionales y los niños salen disfrazados a pedir “su calaverita” que sería el equivalente del “dulce o truco” de Halloween.
Yo estoy feliz, a mi realmente me encanta esta forma de acercarnos a al muerte de manera festiva, como un paso a otra cosa pero no como un final.
Mis hijos se disfrazaron de diablo y bruja y salieron con sus amigos (y las mamás detrás) a pedir su calaverita por el edificio donde vivimos, mi hija mayor quiso comprar un esqueleto inflable para adornar la casa y jugar, fue bautizado Anacleto y del colegio trajo a casa una manualidad hecha con sus manitas que es una calavera adornada con brillitos plateados, todos en la familia hemos jugado con Anacleto y en particular yo aproveché la oportunidad para recordar a mis muertos, aunque no les hice un altar.
Esta es la primera vez que me toca pasar la festividad del día de muertos en ciudad de México y pude presenciar como los mexicanos aún conservan sus ancestrales costumbres en estas fechas, claro que ahora algo mezcladas con las de Halloween.
La idea es más o menos esta, los Aztecas creían que una vez al año los muertos, sus ancestros, venían a la tierra y para esta fecha ellos hacían ofrendas generalmente consistentes en la comida favorita del muerto. Con le llegada de los Españoles a América esta tradición continuó haciéndola coincidir con la celebración Católica de el día de todos los Santos y de los Santos Difuntos (1 y 2 de Noviembre respectivamente). En México son el día de los muertos chiquitos (entiéndase los niños) y de los muertos grandes (los adultos).
En la actualidad se preparan altares donde ponen pan de muertos (un pan dulce con azúcar encima) velitas, un vaso de agua, adornos de papel (guirnaldas y unas especies de mantelitos individuales) fotografías de el o los muertos a quienes está dedicado el altar y calaveritas de chocolate, además de una flor de color amarillo intenso casi anaranjado que se llama cempasúchil. Flor que adorna por estos días buena parte del Paseo de la Reforma.
En los altares cada cosa tiene un significado, se pone un vaso de agua para que sacien la sed y representa el elemento agua, el pan es para que sacien el hambre y representa la tierra, las velas representan el fuego y generalmente se ponen en forma de cruz mostrando los puntos cardinales y los adornos en papel representan la alegría y al viento, en particular las guirnaldas de dos colores representan el vínculo entre la vida y la muerte, y como los muertos no se reflejan en los espejos se pone una foto para que ellos puedan recordar su imagen. La flor de cempasúchil es para que con su aroma ayude a los ancestros a encontrar las ofrendas. Y si el altar es para un niño también ponen juguetes.
La enorme mayoría de los comercios están adornados con imágenes de esqueletos vestidos con ropas tradicionales y los niños salen disfrazados a pedir “su calaverita” que sería el equivalente del “dulce o truco” de Halloween.
Yo estoy feliz, a mi realmente me encanta esta forma de acercarnos a al muerte de manera festiva, como un paso a otra cosa pero no como un final.
Mis hijos se disfrazaron de diablo y bruja y salieron con sus amigos (y las mamás detrás) a pedir su calaverita por el edificio donde vivimos, mi hija mayor quiso comprar un esqueleto inflable para adornar la casa y jugar, fue bautizado Anacleto y del colegio trajo a casa una manualidad hecha con sus manitas que es una calavera adornada con brillitos plateados, todos en la familia hemos jugado con Anacleto y en particular yo aproveché la oportunidad para recordar a mis muertos, aunque no les hice un altar.
jueves, noviembre 03, 2005
De Vendedores
Estaba el otro día preguntándome por qué algunos vendedores atienden tan mal y de tan mala gana y mi marido me recordó una que otra anécdota sobre vendedores que hemos tenido, como son entretennidas las quiero compratir...
Estaba yo trabajando en la universidad cuando a uno de los super computadores que teníamos (en ese momento eran unos PC 486, hablo del año 93) le empezó a fallar la tarjeta de video que tenía como gran gracia poder capturar cuadros de video, todo un adelanto para la época.
Adelantándonos a la falla total partimos con un compañero a una reconocidísima tienda del ramo a preguntar cuánto costaba una tarjeta de características similares, entiéndase una de 24B y captura de video, entramos a la tienda y le preguntamos al vendedor si tenían ellos la famosa tarjeta de video para el computador, el vendedor nos miró sorprendido y nos dijo muy alegremente que tales tarjetas no existían y nos dió una perorata de características técnicas de las tarjetas que si tenía en la tienda.
Salimos y nos miramos pensando ¿cómo es que está por quemarse una tarjeta que no existe?
Años después cuando estaba esperando a ser atendida en una tienda por departamentos de un conocido centro comercial de Santiago, Chile vi a una feliz pareja que acababa de comprar un micro ondas, mientras se acercaban a la caja la vendedora les recomendó que compraran también un juego de bol especiales para microondas diciendo "es importante que tengan recipientes especiales para el microondas porque como dentro de él el agua hierve a 1000 grados" No, no me equivoqué, la vendedora dijo mil grados...
Y pensar que uno suele pregutnarle a los vendedores su opinión o las ventajas de un producto creyendo que ellos saben...
¿Te pasó alguna vez?
Estaba yo trabajando en la universidad cuando a uno de los super computadores que teníamos (en ese momento eran unos PC 486, hablo del año 93) le empezó a fallar la tarjeta de video que tenía como gran gracia poder capturar cuadros de video, todo un adelanto para la época.
Adelantándonos a la falla total partimos con un compañero a una reconocidísima tienda del ramo a preguntar cuánto costaba una tarjeta de características similares, entiéndase una de 24B y captura de video, entramos a la tienda y le preguntamos al vendedor si tenían ellos la famosa tarjeta de video para el computador, el vendedor nos miró sorprendido y nos dijo muy alegremente que tales tarjetas no existían y nos dió una perorata de características técnicas de las tarjetas que si tenía en la tienda.
Salimos y nos miramos pensando ¿cómo es que está por quemarse una tarjeta que no existe?
Años después cuando estaba esperando a ser atendida en una tienda por departamentos de un conocido centro comercial de Santiago, Chile vi a una feliz pareja que acababa de comprar un micro ondas, mientras se acercaban a la caja la vendedora les recomendó que compraran también un juego de bol especiales para microondas diciendo "es importante que tengan recipientes especiales para el microondas porque como dentro de él el agua hierve a 1000 grados" No, no me equivoqué, la vendedora dijo mil grados...
Y pensar que uno suele pregutnarle a los vendedores su opinión o las ventajas de un producto creyendo que ellos saben...
¿Te pasó alguna vez?
sábado, octubre 22, 2005
Florero
Y se dió el día en que fuimos a comer a un lugar típico en Teotihuacan (donde están las pirámides del Sol y de la Luna), este restaurante está dentro de una gruta y en realidad es una experiencia genial y recomendable, esta lleno de colorido por todos lados y un sin número de velas alumbran y ambientan el espacio...
Después de bajar por muuuchas escaleras llegamos y nos acomodamos en una de las mesas seguido de nostros llegó el mesero y nos preguntó si queríamos algo para el centro...
A ver, piensen un poco y díganme ¿qué se imaginan que nos ofrecía el mesero?
Yo me quedé pensando y me dije a mi misma, puchas, un florero no creo que me esté ofreciendo, que será eso de "algo para el centro".
Mi marido con cara de "ayudeme socio que no cacho que me dice" le pregunta qué es algo para el centro y el chico le dice, algo "para botanear" y nosotros con cara de "nos dejaste donde mismo" y el mesero agrega, unos chicharrones con guacamole por ejemplo.
Ahhhhh algo para picar, ok traiganos eso...
Así que no se trataba de un florero, era algo para compartir y poner al centro de la mesa, obvio...
Después de bajar por muuuchas escaleras llegamos y nos acomodamos en una de las mesas seguido de nostros llegó el mesero y nos preguntó si queríamos algo para el centro...
A ver, piensen un poco y díganme ¿qué se imaginan que nos ofrecía el mesero?
Yo me quedé pensando y me dije a mi misma, puchas, un florero no creo que me esté ofreciendo, que será eso de "algo para el centro".
Mi marido con cara de "ayudeme socio que no cacho que me dice" le pregunta qué es algo para el centro y el chico le dice, algo "para botanear" y nosotros con cara de "nos dejaste donde mismo" y el mesero agrega, unos chicharrones con guacamole por ejemplo.
Ahhhhh algo para picar, ok traiganos eso...
Así que no se trataba de un florero, era algo para compartir y poner al centro de la mesa, obvio...
viernes, octubre 21, 2005
Desconfía
Yo he sido fan de la comida mexicana desde mucho antes de pisar el suelo mexicano, me parece que México tiene una variedad extraordinaria de sabores, su costumbre de comer con tortillas es realmente divertida y práctica, créanme que casi cualquier cosa se puede meter dentro de una tortilla y eso es un magnífico almuerzo, cena o desayuno.
Pero también es cierto que los mexicanos deben ser el pueblo que más picante usa en sus comidas en todo el planeta, están acostumbrados porque desde siempre han comido con chile y tienen una enorme variedad de chiles, incluso hay caramelos con chile que los niños comen felices de la vida.
Todo este preámbulo es para contar mi primera experiencia en un restaurante en México. Entramos y pedimos una mesa en la sección de no fumar, nos ubicamos todos en familia (entiéndase mi marido, mis dos angelitos y yo), pedimos coca cola para tomar y nos entregaron la carta...
No entendíamos nada, entre enchiladas, chilaquiles, gringas, gordas, finalmente y con la ayuda del mesero pedimos fajitas de res que venían acompañadas de guacamole, yo pregunté si el guacamole era picante y el mesero súper amable me dijo que no, que no picaba nada y yo le creí.
Llegó la comida y yo me comí una cucharadota de guacamole que me dejó la lengua en llamas, el guacamole no era picante; era picantísimo, lo bueno es que al rato y después del pánico inicial la lengua se adormece...
La moraleja de la historia es que nunca le creas a un mexicano cuando te dice que algo no es picante, los mexicanos tienen una graduación del picor totalmente distinta a la del resto del mundo.
Mi humilde consejo es: desconfía de todo aquello que sea de color verde o rojo que aparezca en tu plato, bueno eso si no quieres terminar con la lengua en llamas...
lunes, octubre 17, 2005
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